– I-am dat odată împrumut unui amic 200 de lei, dar văd că nici în ziua de azi nu-și mai aduce aminte… îi zise Ion oftând vecinului sau Mitica.
– Mai Ioane… răspunse Mitica, pai tu n-ai știut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată doua palme de mă tine minte și-n ziua de azi…

Alt banc

Maica Glafira și maica Serafima se întorceau la mănăstire cu mașină cu alimente. Deodata pe parbriz sare un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.

– Da cu ștergătoarele, da cu ștergătoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat puțin de lamela, dar s-a prins și mai bine de geam, rânjind la ele.

– Folosește stropitorul, am pus în el apa sfințită. Ud leoarca, vampirul își arata colții, iar apa sfințită nu-și face efectul.

– Încearcă cu crucea, încearcă cu crucea, striga maica Glafira.

Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara și începe să gesticuleze spre vampir:

– Da-te jos de acolo, tu’ți crucea mă-tii!!!

Alt banc

O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata.

Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor.

Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tabla de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”.

Alt banc

Emmanuel cel mic se mută la sat şi cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar, care urma să-i fie livrat a doua zi. Dar chiar a doua zi fermierul îl anunţă că măgarul a murit.

– Bine atunci, dă-mi înapoi banii.

– Din păcate, nu pot, i-am cheltuit deja pe toţi.

– OK, atunci adu-mi măgarul.

– Ce să faci cu un măgar mort?

– Îl voi trage la sorţi la o tombolă.

– Dar nu vei putea pune ca loz un animal mort!

– De ce nu? Nimeni nu va şti că este mort…

Văzând că Emmanuel persistă, fermierul nu-l mai refuză şi îi aduce măgarul.

Apoi, revine peste o lună pentru a vedea ce s-a întâmplat cu măgarul mort.

– Păi, am vândut la tombolă 500 de bilete a 2 euro fiecare, astfel încasând în total 1000 euro!

– Şi nimeni nu s-a plâns?

– Doar tipul care a câştigat! Dar i-am restituit cei 2 euro şi n-a mai protestat…

Mai târziu, după trecerea anilor, Emmanuel a devenit ministrul Finanţelor şi apoi preşedinte…

Şi a continuat să se înconjoare de măgari şi să păcălească pe toată lumea…!