„Ma duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene 3 lei, sau trei pepeni la 10 lei”. În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.
Aşa că l-am abordat:
– Aş dori un pepene.
– Da, domnule, face trei lei. I-am dat banii şi i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
– Nicio problemă, domnule, încă trei lei.
– Ştii ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei, vă rog.
Abia mă abţineam să nu râd şi i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni cu nouă lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu îţi dai seama cât de prost eşti?
– Nu sunteţi primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mişto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul”.

–––––––––––––––––

– Buna, frumoaso! Ce trebuie sa fac sa iesi cu mine o cafea?

-Trebuie sa ghicesti cum ma cheama. Iti dau un indiciu: incepe cu litera D

– Dana, Diana, Denisa

-Nu

-Dorina, Daria

-Nu

-Ma dau batut!Cum te cheama?

-Doamna Elena!

-Ai șters postarea sau m-ai blocat, ca nu o mai gasesc!

• Pai am vazut ca a comentat Georgiana si tu ai raspuns chiar daca nu o cunosti, pe urma iar a scris ea ceva si tu ai comentat. Ea e o fata frumoasa si am vazut ca te dadeai la ea. Daca va placeti si va casatoriti? Faceti doi copii , pe urma va certati, va despartiti si ma blestemati pe mine ca la postarea mea v-ati cunoscut.

––––––––––

Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandviș și o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pasi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull ținut în lesa.

În spatele lor mergeau înșiruiți aproximativ 200 bãrbati triști. Privitorul nu a putut sã-și stãpaneascã curiozitatea, s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele și l-a întrebat:

– Domnule, stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?

Bãrbatul a rãspuns:
– Ei bine, în primul sicriu se aflã soția mea.
– Ce a pãtit?
-Câinele meu a atacat-o și a omorât-o.
– Și cine se aflã în al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea încercă sã o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniște intre cei doi bãrbati.
– Domnule, pot sã vã cer împrumut câinele?
– Sigur că da… așezați-vă și dvs la coadã…

---

– Bună ziua, doamnă profesoară. Ionuț sunt, dacă mă mai țineți minte. Am fost elevul dumneavoastră.

– Alo, Patriarhia?
– Da, fiule. la spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…

–––––––––––-

Profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Cine este preşedintele României?
– Nu ştiu, doamnă.
– Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
– Pot să vă pun şi eu o întrebare?
– Da.
– O cunoaşteţi pe Maricica?
– Nu.
– Cred că ar trebui să vă documentaţi mai mult despre soţul dumneavoastră.

–––––––––––––––––

”Doi bărbați stau la coadă la Poarta Raiului.
– Tu cum ai murit?

– Am murit înghețat. Dar tu?
– Am facut infarct.

– Cum s-a întamplat?

– Ei bine, suspectam de ceva vreme că nevasta mă înșală. Într-o zi, am plecat mai devreme de la muncă, am ajuns inopinat acasă și am urcat la etaj.

În dormitor, era navastă-mea, dar singură. Apoi, am coborât scările și am căutat în toate locurile posibile, unde s-ar fi putut ascunde amantul.

Nu l-am găsit. Dar efortul a fost prea mult pentru mine și am făcut infarct.
– Asta e chiar ironic!

– De ce?

– Pentru că am fi trăit amândoi dacă te-ai fi uitat din prima în frigider!”,

––––––––––––––-

BANC | – Cum e să fii însurat, Bulă?

– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…

– Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut?

-Nici asta nu am voie

– Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! ( se aude telefonul sunand)
Fetita ridica receptorul:
– Alooo?
– Buna, scumpo mea sunt eu, tati. Mama e cumva prin apropierea telefonului?

– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:

– Dar, scumpa mea, care unchi Paul ca tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da,cum sa nu am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci draga mea, vreau ca tu sa faci ceva pentru tati: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: „Mami, mami, masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut.

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.

– Si ce sa intâmplat, scumpa mea?

– Ei bine, mami s-a speriat tare rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit…

– O, Doamne, nu pot sa cred! Si ce imi poti spune despre unchiul tau Paul?

– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei .

O lunga pauza.
Urmata de o pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi intr-un final tati spune:
– Piscina zici? Ããããã…. Aveti cumva numarul 486-5731?
– Nu, cred ca ati gresit numarul…..

–––––––––-

– Vreau sa ies și eu diseara cu voi
-Pai vino, cine nu te lasa!
– Nu ma lasa neavasta-mea!
– Pune la profil poza mamei mele si trimite-mi mesaj sa vin in seara asta la voi, dar ai grija cum scrii
trebuie neaparat sa pari mama. Fac screen sa ii trimit sotiei
– Dragul meu baiat, sa nu cumva sa pleci vreodata seara de acasa si sa iti lasi sotia acasa.
-Ce ai scris ba?!
– Nu ai zis ca trebuie sa para ca a scris ma-ta?

––––––––––

Sotia se cearta cu sotul

In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti.

„Iubire, de azi încep dietă ca să slăbesc, o să mănânc numai salate. O să vezi ce bunoacă mă fac. 

Da, iubire, fix ca vara trecută. 

Ce vrei să zici cu asta?

N-ai cum să slăbești dacă mănânci trei salate pe zi, 15 înghețate pe băț și 3 torturi de înghețată”.

–––––––––––-

Un miliardar de 63 de ani se casatoreste cu o tipa tare de 27 de ani.

Dupa luna de miere, dau o petrecere pentru a sarbatori mariajul. Dupa cateva pahare, un prieten al miliardarului il intreaba care este secretul de a reusit sa cucereasca asa o tipa fierbinte si tanara.
“E simplu” zice miliardarul, “nu i-am zis varsta adevarata”.

“Da, dar chiar si pentru un barbat de 40/45 de ani, tipa e senzationala. Apropo, ce varsta i-ai spus ca ai?” intreaba prietenul.
Miliardarul zambeste si raspunde…”85″.

–––––––––––––––

Ițic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauți aici, la azilul asta de stat?
Mă, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.

– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simțeam bine de loc.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.

– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.

– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge…

––––––––––––––––––

Un tip îi dă unei fete un mesaj în data de 22 iulie 2020:
– Bună, frumoaso, ți-o spun direct să nu ne lungim: Îmi place de tine și vreau să fim împreună. Eu sunt un băiat simplu și sărac deocamdată, n-am avere, dar am 4 ouă și o găină. După calculele mele, din ouăle alea ies 4 găini care vor oua și tot așa, deci în 3 ani fac 1 milion de euro. Ce zici, ne combinăm?

****

-Bună, îmi pare rău dar nu ești genul meu.
Apoi, în anul 2023, tot pe 22 iulie, a revenit cu un mesaj: 
– Dacă nu m-ai vrut când am avut o găină și 4 ouă, acum să nu mă cauți, că le-am mâncat de-atunci…

****

– Vecine, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Dar cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat

––––––––––

Bulă la ora de Sociologie:

-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.

-Bulă, tu nu ești atent!

-Ba da, domnule profesor.

-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?

-Vrăjitor, domnule profesor.

–––––––––––––––––––––––––––-

*Mesaj trimis de un tip în urmă cu doi ani
– Ce faci? Ieșim mâine seară pe la un ceai?
*Tipa îi răspunde pe Messenger la doi ani distanță, într-o seară.
– Bunăăă! Da, poți să mă iei pe la 8.
– Am trimis mesajul ăla acum 2 ani.
– Am avut puțină treabă… La 8 sunt gata.