Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani.
A invatat cateva trucuri bune de la el.
De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,
ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi?
Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el,
cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

––

– Alo, Patriarhia?

– Da, fiule. Ia spune.

– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?

– Din ce an e mașina?

– 2017.

– Sunați, vă rugăm, la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi.

––––––––––––––-

El (insurat) : Vreau sa ies si eu diseara la baut cu voi
Prietenul: Pai vino, cine nu te lasa
El: Nu ma lasa nevasta-mea
Preitenul: :)) :))
El: Puneti la profil poza mamei mele si trimite-mi mesaj sa vin in seara asta voi, dar ai grija cum scrii ca trebuie sa pari mama. Fac print screen si il trimit sotiei
Prietenul: Dragul meu bauat, sa nu cumva sa pleci vreodata seara si sa iti lasi sotia
El: Ce ai scrisss baaaaa!
-Nu ai zis ca trebuie sa para ca a scris ma-ta?

––––––––––––––––––

„Soția pleacă de acasă în interes de serviciu. Soțul îl scoală pe copilaș de dimineață, îi face micul dejun și îl ia de mână să-l ducă la grădiniță.

La grădiniță educatoarea îi spune tatălui că acest copil îi este necunoscut. Tatăl îl duce la o a doua grădiniță și la a treia. Când ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:

– Tăticule, încă o grădiniță și gata, că întârzii la școală!”

–––––––––––

In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca…
Olteanca intra prima…
– Ia zi!… Ai calcat strimb vreodata?
– Da, parinte!

– Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da doua ture si se opreste…
Intra apoi ardeleanca…
– Ia zi!… Ai calcat strimb vreodata?
– Da, parinte!

– Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture si se opreste…
La sfarsit intra si moldoveanca…
– Ia zi!… Ai calcat strimb vreodata?

– Da, parinte!
– Atunci, ia ocoleste si tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se opreste si spune popii:
– Auzi, parinte… N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca asa n-am nici un spor si ziua-i tare scurta…

Ti-am pregatit mai multe bancuri pentru weekend

-Ok…
-Apoi cu cotul chemi liftul si apesi pe etajul 3 tot cu cotul si la ap 34 bati cu cotul

– Bună, frumoaso, ce trebuie să fac ca să ieși cu mine la o cafea?
– Bună. Trebuie doar să știi cum mă cheamă și îți dau un indiciu. Numele meu începe cu litera D.
– Dana, Diana, Denisa.
– Nu.
– Dorina, Daria.
– Nu.
– Mă dau bătut, cum te cheamă?
– Doamna Elena.

***

O blondă, o brunetă și o roșcată sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune:
-Mă gândeam că sunte cea mai fidelă femeie din lume
-Bip!
Roșcata zice:
– Mă gândeam că-s cea mai fidelă…
– Bip!
Blonda:
-Mă gândeam..
-Biiip!

***

Tipul de la cablu sună la ușa unui apartament și răspunde o doamnă bine, bună de tot, dotată cu toate cele.

Intră bărbatul, își face treaba, însă ochii îi stăteau lipiți de doamna respectivă.

După ce își termină treaba, femeia îl platește și îi zice:
– Am si eu o rugaminte cam ciudată la dumneata…

– Spuneți, raspunse tipul de la cablu.
– Ma simt jenata să vă cer asta… Stiți, soțul meu este un om decent, serios, însă are anumite disfunctionalitați fizice care îl împiedică să facă anumite lucruri…

–––––––––––––––––––––––––

„-Mirele, ai văzut că ți-am mărit salariul?

-Am văzut, șefu’. Cu 30 de lei…

-Și nu știi să mulțumești?

-Mulțumesc, șefu’! Să știi că de când cu mărirea asta exorbitantă, îmi ung felia de pâine pe ambele părți cu pateu. Să vă dea Dumnezeu sănătate!”

Directorul începu să ţipe:
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău? urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

Discutie intre doi patroni:
– E adevarat ca ti-ai maritat fiica cu contabilul tau?
– Asa e.
– Pai nu spuneai tu ca nu ai incredere in el?
– Asa e.
– Si?
– Pai, acuma, daca fuge cu banii, macar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?

Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?

Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.

Seful: Asa…

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.

Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta a

re un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.

Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!

Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?

Angajatul: Ah… cei de la gaze, electricitate, telefonie, apa, cablu tv …